Tem uma coisa no corpo humano que eu não consigo entender: Por que é que quando estamos agustiados, apaixonados, com saudades, etc.. o que dói é o coração? Ou, que seja, o peito? Não deveria ser a cabeça? Afinal é lá que estão os pensamentos...
Por isso que os antigos acreditavam que era no coração que residia a alma, o espírito e a vida.
Eu concordo com os antigos, pois um bom coração consegue sobreviver sem um cérebro, mas não há inteligência no mundo que substitua um bom coração.
sábado, abril 30, 2005
sexta-feira, abril 29, 2005
Cafézes
Porque o cafezinho é chamado de BICA em Portugal:
Os primeiros expressos em Portugal foram vendidos no café "A Brasileira", em Lisboa. Muitos clientes acharam o gosto do produto um tanto amargo. Para contornar o problema, a direção da cafeteria criou um slogan para atrair os clientes: Beba Isso Com Açúcar. A campanha deu certo e a frase ficou tão marcada que o uso das iniciais de cada palavra - bica - passou a ser sinônimo de cafezinho no país.
Os primeiros expressos em Portugal foram vendidos no café "A Brasileira", em Lisboa. Muitos clientes acharam o gosto do produto um tanto amargo. Para contornar o problema, a direção da cafeteria criou um slogan para atrair os clientes: Beba Isso Com Açúcar. A campanha deu certo e a frase ficou tão marcada que o uso das iniciais de cada palavra - bica - passou a ser sinônimo de cafezinho no país.
quinta-feira, abril 28, 2005
Manias & Loucuras II
Não sinto frio! Com o inverno chegando descem apenas jaquetas e casacos do armário pois blusões e moletons eu não uso. No dia mais frio do ano saio na rua apenas de camiseta e uma jaqueta por cima. Ao entrar em qualquer local fechado tiro o que está por cima pois obviamente pessoas friorentas estão com todas janelas vedadas e talvez com o ar condicionado ligado... no quente. (Heresia!!!)
Pra dormir também, como não durmo de pijama (eca!); é uma camiseta, cueca e um edredon por cima. Quando a temperatura está abaixo dos 9º e o Minuano instiste em atravessar as frestas da janela, um poncho gaudério resolve qualquer problema.
Pra dormir também, como não durmo de pijama (eca!); é uma camiseta, cueca e um edredon por cima. Quando a temperatura está abaixo dos 9º e o Minuano instiste em atravessar as frestas da janela, um poncho gaudério resolve qualquer problema.
quarta-feira, abril 27, 2005
Escatologia
Aproveitando o momento escatológico há uma coisa que eu sempre quis comentar: O ato de fazer cocô na presença do respectivo cônjuge. Não que se vá fazer cocô junto, de mãos dadas, mas nas proximidades... é muito chato!
A cena é a seguinte: Bate aquela vontade de ir ao banheiro e o seu amor está em casa. Você mora num JK ou a sua sala é junto ao banheiro e sente que não dá tempo de mandar a pessoa embora... O que fazer?
- Querido vou cagar. (inconcebível)
- Amor, me alcança a Zero Hora dominical... (muito na cara)
- Que tal ouvir o novo CD do Sepultura no volume máximo enquanto eu vou retocar a maquiagem?
Que situação!
Sempre fui a favor de banheiros no mínimo a 1 quilômetro de salas, quartos e outros recintos, mas a vida na cidade grande e os apartamentos reduzidos deixaram o ser humano encurralado (sem trocadilhos).
Tudo é constrangedor: o barulho, o cheiro, o pensamento, qualquer coisa...
E as tentativas de disfarce? Puxar a descarga 32 vezes, ligar o chuveiro, deixar a torneira ligada, ligar escova elétrica, secador de cabelo, cantar em voz alta... Todas inúteis!
O seu namorado ou namorada está ouvindo e "sentindo" tudo mas obviamente nada comentará; por educação e porque sabe que cedo ou tarde também vai ter os seus momentos de tensão.
O engraçado é que após o ato realmente não existem comentários. Acho até que existe um código de honra implícito entre os casais: -Tu finge que não sabe de nada, não ouviu e não sentiu nada que eu não comento também.
Já ouvi conversas liberais, de pessoas que não se importam, que compartilham do momento à dois e que inclusive chamam o outro para avaliar os resultados (sim, é isso aí mesmo), mas sou da opinião de que os casais devem manter alguns momentos de extrema intimidade reservados e, se possível, no imaginário do outro. O pensamento dá margem ao erro, mas a realidade é dura e cruel.
Afinal, entre imaginar a Gisele Bündschen cagando e vivenciar a cena há uma grande diferença.
A cena é a seguinte: Bate aquela vontade de ir ao banheiro e o seu amor está em casa. Você mora num JK ou a sua sala é junto ao banheiro e sente que não dá tempo de mandar a pessoa embora... O que fazer?
- Querido vou cagar. (inconcebível)
- Amor, me alcança a Zero Hora dominical... (muito na cara)
- Que tal ouvir o novo CD do Sepultura no volume máximo enquanto eu vou retocar a maquiagem?
Que situação!
Sempre fui a favor de banheiros no mínimo a 1 quilômetro de salas, quartos e outros recintos, mas a vida na cidade grande e os apartamentos reduzidos deixaram o ser humano encurralado (sem trocadilhos).
Tudo é constrangedor: o barulho, o cheiro, o pensamento, qualquer coisa...
E as tentativas de disfarce? Puxar a descarga 32 vezes, ligar o chuveiro, deixar a torneira ligada, ligar escova elétrica, secador de cabelo, cantar em voz alta... Todas inúteis!
O seu namorado ou namorada está ouvindo e "sentindo" tudo mas obviamente nada comentará; por educação e porque sabe que cedo ou tarde também vai ter os seus momentos de tensão.
O engraçado é que após o ato realmente não existem comentários. Acho até que existe um código de honra implícito entre os casais: -Tu finge que não sabe de nada, não ouviu e não sentiu nada que eu não comento também.
Já ouvi conversas liberais, de pessoas que não se importam, que compartilham do momento à dois e que inclusive chamam o outro para avaliar os resultados (sim, é isso aí mesmo), mas sou da opinião de que os casais devem manter alguns momentos de extrema intimidade reservados e, se possível, no imaginário do outro. O pensamento dá margem ao erro, mas a realidade é dura e cruel.
Afinal, entre imaginar a Gisele Bündschen cagando e vivenciar a cena há uma grande diferença.
terça-feira, abril 26, 2005
Banheiros
Pensando sobre o post da amiga Fernanda lembrei que queria escrever sobre banheiros também! Bah... dá um livro, pois são tantas as situações. Vou tentar resumir em tópicos alguns fatos e curiosidades sobre o tema mas com certeza a saga vai continuar
1. Lavar as mãos antes ou depois? Recomendo antes e depois - embora alguns bêbados consigam a proeza de "lavar" durante.
2. Porque os homens fazem xixi fora do vaso?
O tão famoso ato masculino de fazer xixi fora do vaso tem várias explicações: A primeira se deve à posição do dito cujo, que sai do encolhimento absoluto, encara a liberdade de surpresa e acaba se abrindo em festa! (quanto eufemismo). A outra tese é uma questão de etologia: O homem não perdeu o instinto primitivo de demarcar território e, assim como os outros animais, mostra que é o dono do campinho fazendo xixi na parede, chão, porta e no que tiver por perto. A terceira opção é... sacanagem, maldade, doença mesmo.
3. Odeio aqueles mictórios onde se faz xixi um ao lado do outro. Pra começar a distância entre eles não é regulamentada pelo inmetro e se fica muito junto. O ideal seria uns 3 metros entre um e outro. Homem que é homem não mija com seu corpo colado ao de outro; então se temos 4 mictórios ocupam-se apenas os dois dos extremos.. óbvio! Se três, o do meio fica vazio sempre, e se dois, só um é utilizado!
4. Já vi dois homens compartilhando o mesmo vaso sanitário, um olhando pra cara do outro, fazendo seu xixi... Meu Deus, para mim essa partilha chega as raias da suruba.
5. Falando em compartilhar, dignos de esfaqueamento são aqueles enrustidos que ficam reparando com o canto do olho no cara que está ao seu lado, talvez comparando os tamanhos ou quem sabe apaixonados?
6. Ir ao banheiro com um copo de cerveja na mão. É uma arte, apenas os experts conhecem as artimanhas de fazer tudo ao mesmo tempo e ainda continuar tomando a cervejinha tranqüilo.
7. Dilema: E se a tampa do vaso estiver abaixada... Dilema nada! Macho dá um chute na tampa até levantar!
8. O que de pior pode acontecer com tampas de vaso abaixadas é em casa: Na madrugada o sujeito vai fazer xixi no escuro e somente de manhã descobre que alguém havia abaixado a tampa...
9. Regra geral: Homens levantam a tampa do vaso, mulheres abaixam!
Continua...
1. Lavar as mãos antes ou depois? Recomendo antes e depois - embora alguns bêbados consigam a proeza de "lavar" durante.
2. Porque os homens fazem xixi fora do vaso?
O tão famoso ato masculino de fazer xixi fora do vaso tem várias explicações: A primeira se deve à posição do dito cujo, que sai do encolhimento absoluto, encara a liberdade de surpresa e acaba se abrindo em festa! (quanto eufemismo). A outra tese é uma questão de etologia: O homem não perdeu o instinto primitivo de demarcar território e, assim como os outros animais, mostra que é o dono do campinho fazendo xixi na parede, chão, porta e no que tiver por perto. A terceira opção é... sacanagem, maldade, doença mesmo.
3. Odeio aqueles mictórios onde se faz xixi um ao lado do outro. Pra começar a distância entre eles não é regulamentada pelo inmetro e se fica muito junto. O ideal seria uns 3 metros entre um e outro. Homem que é homem não mija com seu corpo colado ao de outro; então se temos 4 mictórios ocupam-se apenas os dois dos extremos.. óbvio! Se três, o do meio fica vazio sempre, e se dois, só um é utilizado!
4. Já vi dois homens compartilhando o mesmo vaso sanitário, um olhando pra cara do outro, fazendo seu xixi... Meu Deus, para mim essa partilha chega as raias da suruba.
5. Falando em compartilhar, dignos de esfaqueamento são aqueles enrustidos que ficam reparando com o canto do olho no cara que está ao seu lado, talvez comparando os tamanhos ou quem sabe apaixonados?
6. Ir ao banheiro com um copo de cerveja na mão. É uma arte, apenas os experts conhecem as artimanhas de fazer tudo ao mesmo tempo e ainda continuar tomando a cervejinha tranqüilo.
7. Dilema: E se a tampa do vaso estiver abaixada... Dilema nada! Macho dá um chute na tampa até levantar!
8. O que de pior pode acontecer com tampas de vaso abaixadas é em casa: Na madrugada o sujeito vai fazer xixi no escuro e somente de manhã descobre que alguém havia abaixado a tampa...
9. Regra geral: Homens levantam a tampa do vaso, mulheres abaixam!
Continua...
segunda-feira, abril 25, 2005
domingo, abril 24, 2005
Quase
Pois o milagre do Papa Alemão quase aconteceu. O GP de Ímola foi fantástico, muito emocionante, uma corrida como há tempos não se via.
Show do alemão que andava apagado nas 3 primeiras corridas. Schumacher errou nos treinos de classificação e largou apenas em 13º. Largou bem, escolheu uma ótima estratégia e tirou vários segundos nas paradas de boxe. Na metade da prova estava 30 segundos atrás do líder Alonso e então começou o seu milagre particular. Fez voltas e mais voltas rápidas até que, faltando 5 para o final, colou no líder. Não conseguiu passar graças à pista difícil e ao empenho de Alonso que demonstrou não ter medo da pressão. Um espetáculo de perseguição que fez a alegria de todos que estavam assistindo à prova! Vitória do bravo espanhol Fernando Alonso que agora tem 36 pontos no campeonato.
A próxima corrida? Dia 8 de maio, Espanha - na casa do Alonso- com mais de 100 mil espanhóis enlouquecidos... não perco por nada!!!
Show do alemão que andava apagado nas 3 primeiras corridas. Schumacher errou nos treinos de classificação e largou apenas em 13º. Largou bem, escolheu uma ótima estratégia e tirou vários segundos nas paradas de boxe. Na metade da prova estava 30 segundos atrás do líder Alonso e então começou o seu milagre particular. Fez voltas e mais voltas rápidas até que, faltando 5 para o final, colou no líder. Não conseguiu passar graças à pista difícil e ao empenho de Alonso que demonstrou não ter medo da pressão. Um espetáculo de perseguição que fez a alegria de todos que estavam assistindo à prova! Vitória do bravo espanhol Fernando Alonso que agora tem 36 pontos no campeonato.
A próxima corrida? Dia 8 de maio, Espanha - na casa do Alonso- com mais de 100 mil espanhóis enlouquecidos... não perco por nada!!!
sexta-feira, abril 22, 2005
Barbiconi
Em Roma, Barbiconi, a loja do Papa!
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O Papa não é mais pop, mas é fashion! Castiçais, túnicas, vestes talares e batinas! Chega de usar aquela roupa velha e surrada de Cardeal. Temos as melhores roupas para a bênção dominical e para viagens pelo mundo.
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Se você é conservador, adquira já a maravilhosa túnica branca costurada à mão com detalhes em fio de ouro.
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Descontos especiais para alemães!
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Habemus cuecas
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O Papa não é mais pop, mas é fashion! Castiçais, túnicas, vestes talares e batinas! Chega de usar aquela roupa velha e surrada de Cardeal. Temos as melhores roupas para a bênção dominical e para viagens pelo mundo.
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Se você é conservador, adquira já a maravilhosa túnica branca costurada à mão com detalhes em fio de ouro.
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Descontos especiais para alemães!
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Habemus cuecas
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quarta-feira, abril 20, 2005
O Milagre de Monza
Corria o ano de 1988 e na Fórmula 1 apenas uma equipe reinava absoluta, a McLaren. Das 16 corridas do ano a equipe venceu 15. A dupla de pilotos? Senna e Prost, com os imbatíveis motores Honda ganhavam todas, era a época áurea da F1. Mas eu quero falar da única corrida em que a McLaren não venceu no ano: O GP de Monza na Itália. Dias antes do GP o Comendador Enzo Ferrari falece e a Itália entra em comoção. Com a hegemonia absoluta da McLaren o ano da Ferrari era negro. No GP a corrida estava definida, Prost havia abandonado no início e Senna estava na liderança com folgada diferença de 13 segundos. Então, faltando 2 voltas para o final Senna se mete em uma confusão com um retardatário e bate. Delírio em Monza, a liderança da prova cai nas mãos de Gerhard Berger, seguido por Michele Alboreto, ambos pilotos da Ferrari! A única vitória da Ferrari no ano - dobradinha Ferrarista - a torcida italiana lembra do episódio como o "Milagre de Monza". Os jornais noticiaram que o Comendador Enzo Ferrari deu uma ajuda dos céus para a sua equipe!
Lembrei da história (com a ajuda do livro do Lemyr Martins) por causa da eleição do novo Papa, conterrâneo de Michael Schumacher. O próximo GP será o de San Marino - Circuito Enzo Ferrari - a casa da Ferrari. O primeiro GP sob o Papado do alemão Ratzinger. Schumacher nunca precisou de ajuda divina, mas com apenas 2 pontos no campeonato (24 atrás do líder Alonso) e sem nenhuma vitória, com certeza, vai pedir a bênção do novo Papa.
Haverá outro milagre em terras Italianas?
Lembrei da história (com a ajuda do livro do Lemyr Martins) por causa da eleição do novo Papa, conterrâneo de Michael Schumacher. O próximo GP será o de San Marino - Circuito Enzo Ferrari - a casa da Ferrari. O primeiro GP sob o Papado do alemão Ratzinger. Schumacher nunca precisou de ajuda divina, mas com apenas 2 pontos no campeonato (24 atrás do líder Alonso) e sem nenhuma vitória, com certeza, vai pedir a bênção do novo Papa.
Haverá outro milagre em terras Italianas?
terça-feira, abril 19, 2005
Habemus... Gozatorium
O novo Papa foi eleito e eu inicio a seção de paródias...
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Foi muito engraçado perceber o desespero dos jornalistas do mundo frustrados por não ter nenhuma notícia do conclave. Eu fico imaginando o que não dariam para ter acesso às votações: Ratzinger 48, Arinze 12, Hummes 24, recomecemos... Nem uma fotinho da sala das lágrimas!
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Foi muito engraçado perceber o desespero dos jornalistas do mundo frustrados por não ter nenhuma notícia do conclave. Eu fico imaginando o que não dariam para ter acesso às votações: Ratzinger 48, Arinze 12, Hummes 24, recomecemos... Nem uma fotinho da sala das lágrimas!
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E a história da fumaça?
É branca!!!!! Não!! é preta.... Porque os sinos não estão tocando??? Porque a Reuters não diz nada? Alguém sabe o celular do Dom Cláudio? .
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Será o pé do Benedito? Dúvidas até escolherem por....
Um endereço :
Bento 16
O próximo Papa será o Ipiranga 7.200
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Frases:
..........."- Ária, Ária, Ária, o Papa é da Bavária!"
Gritos de alemães fanáticos esquecendo o antigo "Ucho, ucho, ucho...
Gritos de alemães fanáticos esquecendo o antigo "Ucho, ucho, ucho...
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.......... "- Sê Bento!"
Cardeal espanhol ratificando a escolha do nome pelo novo Papa.
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Habemus Tio Fester
segunda-feira, abril 18, 2005
Churrasquinho de Garça
Trecho da entrevista com o mendigo Sadi, 52 anos, morador de rua em Porto Alegre:
Onde o Sr. dorme?
- Olha, eu gosto bastante da ponte do arroio dilúvio, as pontes são bem convidativas, mas só no inverno, porque no verão não tem lugar melhor que o Parque Marinha.
Porque?
- O lugar é muito bonito, tenho comida, durmo na grama fofa, e ainda posso apreciar o do pôr do sol todos os dias da minha casa. Quem tem isso em Porto Alegre?
O senhor disse comida?
- Sim no Parque Marinha exitem muitos animais saborosos...
Prossiga por favor!
- Nada melhor que uma pomba assada, o tal do Anu branco também é bom, e nesta época eu particularmente aprecio as garças que se concentram perto do shopping. Também são saborosos os porquinhos da índia, mas são difíceis de caçar os safados!
E as doenças dos animais?
- São todos limpos, as pombas, por exemplo, transmitem doenças através das suas fezes e não do seu assamento (sic).
Como tem certeza?
- Sou biólogo, vivo na rua porque eu gosto. Um dia eu fui a uma saída de campo no Jardim Botânico, dei conta que poderia viver dos animais da cidade e não voltei mais pra casa.
E o Sr. não tem medo de ser preso ou de alguém o denunciar?
- Hoje é um dia particularmente feliz pra mim, pois o Tribunal de Justiça autorizou a matança dos animais.
É mas apenas o sacrifício de animais em cultos e liturgias de religiões africanas.
- Tchê, sou negrão, tenho liberdade de culto, mato os bichos e os como, quem vai questionar a minha religiosidade? Pior são esses "religiosos" que matam galinhas, recheiam com milho, frutas, e cachaça e largam nas esquinas. Com tanta gente passando fome por aí? Se dessem uma galinha a cada mendigo de rua garanto que se sentiriam mais aliviados dos seus males espirituais.
Aliás, espero que com essa lei aumente o fluxo de macumba nas esquinas de Porto Alegre, afinal um franguinho e uma cachacinha sempre caem bem...
Onde o Sr. dorme?
- Olha, eu gosto bastante da ponte do arroio dilúvio, as pontes são bem convidativas, mas só no inverno, porque no verão não tem lugar melhor que o Parque Marinha.
Porque?
- O lugar é muito bonito, tenho comida, durmo na grama fofa, e ainda posso apreciar o do pôr do sol todos os dias da minha casa. Quem tem isso em Porto Alegre?
O senhor disse comida?
- Sim no Parque Marinha exitem muitos animais saborosos...
Prossiga por favor!
- Nada melhor que uma pomba assada, o tal do Anu branco também é bom, e nesta época eu particularmente aprecio as garças que se concentram perto do shopping. Também são saborosos os porquinhos da índia, mas são difíceis de caçar os safados!
E as doenças dos animais?
- São todos limpos, as pombas, por exemplo, transmitem doenças através das suas fezes e não do seu assamento (sic).
Como tem certeza?
- Sou biólogo, vivo na rua porque eu gosto. Um dia eu fui a uma saída de campo no Jardim Botânico, dei conta que poderia viver dos animais da cidade e não voltei mais pra casa.
E o Sr. não tem medo de ser preso ou de alguém o denunciar?
- Hoje é um dia particularmente feliz pra mim, pois o Tribunal de Justiça autorizou a matança dos animais.
É mas apenas o sacrifício de animais em cultos e liturgias de religiões africanas.
- Tchê, sou negrão, tenho liberdade de culto, mato os bichos e os como, quem vai questionar a minha religiosidade? Pior são esses "religiosos" que matam galinhas, recheiam com milho, frutas, e cachaça e largam nas esquinas. Com tanta gente passando fome por aí? Se dessem uma galinha a cada mendigo de rua garanto que se sentiriam mais aliviados dos seus males espirituais.
Aliás, espero que com essa lei aumente o fluxo de macumba nas esquinas de Porto Alegre, afinal um franguinho e uma cachacinha sempre caem bem...
sábado, abril 16, 2005
Fly me to the Moon
Adoro essa música do Frank Sinatra, me faz realmente pensar
Fly me to the moon
Let me play amoung the stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars
In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Fill my heart with song and
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words, please be true
In other words, I love you
Como dizia o genial Abe Simpson: "-Isso me faz recordar de um poema que eu não consigo lembrar, e uma canção que eu não sei se existiu, e um lugar que eu não tenho certeza se já estive..."
.
Fly me to the moon
Let me play amoung the stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars
In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Fill my heart with song and
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words, please be true
In other words, I love you
Como dizia o genial Abe Simpson: "-Isso me faz recordar de um poema que eu não consigo lembrar, e uma canção que eu não sei se existiu, e um lugar que eu não tenho certeza se já estive..."
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sexta-feira, abril 15, 2005
O Olhar Denuncia
Não há nada melhor do que saber reconhecer uma pessoa pelo olhar. A primeira coisa que reparo é, certamente, o olhar. Em segundo é o sorriso e em terceiro o conjunto olhar-sorriso-expressão corporal. Tá certo que o meu sexto sentido de escorpião ajuda muito, mas o rosto de uma pessoa nunca me enganou. Hoje de manhã uma colega me perguntou: - Tu viu a bunda daquela guria? E a minha resposta foi automática, sem pensar: - Se o olhar dela é terrível, imagina a bunda... nem reparei!
quarta-feira, abril 13, 2005
Dia do Beijo
Eu não gosto desse papo de dia disso ou dia daquilo. Dia dos namorados, Dia dos pais, dia da mulher, dia da consciência negra, dia do cavalo manco.... Sinceramente acho que esses "dias" discriminam os demais, afinal eu posso presentear, agradecer, amar, refletir e beijar em qualquer dia. Odeio discriminação sob qualquer forma e essa não deixa de ser mais uma!!!! Mas como sempre tem aquele animal que lembra que tem mãe só em maio, tá.. deixa assim. Bem, recebo um mail da minha amiga Fernanda dizendo que hoje é o dia do Beijo e por uma incrível coincidência, no mesmo momento em que eu escrevia um post sobre... "Stealing Kiss". Estranho, mas essa palavra ficou martelando na minha cabeça o dia inteiro e eu não sabia o porquê. O post também estava sem sentido até esta notícia...
Que coisa, será que captei as vibrações cósmicas do dia???
Como fiquei sabendo tarde demais e não creio nessa conversa de "dias" vou aproveitar o meu dia do beijo em outra ocasião...
Que coisa, será que captei as vibrações cósmicas do dia???
Como fiquei sabendo tarde demais e não creio nessa conversa de "dias" vou aproveitar o meu dia do beijo em outra ocasião...
terça-feira, abril 12, 2005
Manias & Loucuras I
Remédios só em caso de extrema urgência, dor insuportável ou morte iminente. Qualquer outro motivo "fútil " é poluição corporal.
segunda-feira, abril 11, 2005
Dúvida Papal
Faz dias que estou pensando na sucessão do Sumo Pontifice da Igreja Católica. Também, a imprensa não fala em outra coisa (até esqueceram da chacina no Rio). Acredito que o novo Papa será um italiano e não creio que o nigeriano Arinze tenha chances. Também imagino que nenhum dos que estão na lista dos "papáveis" ganhe. Mas esse não é o ponto. A minha dúvida é: Quanto tempo levará para o novo papa ser adorado pelas pessoas? Como se consegue isso? O Karol Wojtyla era um desconhecido, mas com um carisma arrebatador, inteligente e sempre muito bem humorado ganhou o mundo. Imagino que o próximo terá que ser muito carismático ou os católicos do mundo vão rarear. Considerando a atual circunstância de mundo pouco religioso - em que as pessoas estão cada vez mais centradas no próprio umbigo - sinto que o novo papa terá problemas para ganhar notoriedade.
domingo, abril 10, 2005
Tahiane
Paixão é doença, amor não existe e Romeu e Julieta não eram deste planeta...
Trágico, cômico e real!
A vida com moela é!
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Trágico, cômico e real!
A vida com moela é!
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Nova Era
Se a reclamação era de não conseguir escrever um post curto, aí está o castigo...
Estudo pegando, provas e concursos no limite me deixaram com poucas opções: Ou paro de escrever ou começo com os posts curtos já! Claro que ainda escreverei algo com mais profundidade mas os espaços de tempo vão aumentar. A parte boa é que post curtinho dá pra escrever mais seguido. Vou me esforçar para colocar algo aqui todo dia!
E viva o post curto!
Estudo pegando, provas e concursos no limite me deixaram com poucas opções: Ou paro de escrever ou começo com os posts curtos já! Claro que ainda escreverei algo com mais profundidade mas os espaços de tempo vão aumentar. A parte boa é que post curtinho dá pra escrever mais seguido. Vou me esforçar para colocar algo aqui todo dia!
E viva o post curto!
terça-feira, abril 05, 2005
Orgasmo Literário
Escrevi há alguns dias a expressão "orgasmo literário". Trata-se de uma sensação orgásmica que invade os escritores quando criam um texto muito bom. Um prazer comparável ao orgasmo sexual, mas transferido ao mundo das letras. Pode ser uma simples expressão bem colocada, um trocadilho na hora certa, uma frase que define tudo, um parágrafo desafiador, um poema que merecia um quadro, ou tudo isso junto... orgasmos múltiplos!!!
Existem vários tipos de "gozadores literários": Há o sujeito que se contenta em escrever para consumo próprio, seu orgasmo literário consiste em adorar tudo que escreve e raramente mostrar aos outros. Faz o seu poema perfeito e guarda dentro de um caderno, escreve uma crônica ou conto e esconde em um site secreto. De vez em quando vai lá escondido, lê e re-lê 2, 3, 4 vezes...uuaaaahhh! É o famoso cinco contra um, que neste caso são dez contra um, dez dedos ávidos contra um pobre e indefeso teclado.
Há os que precisam apenas de uma outra pessoa pra chegar lá, são os fiéis. Mostram seu texto apenas à esposa, ao marido, ao filho ou a algum amigo de confiança e .... orgasmo literário! Mas se começar a pedir a opinião da vizinha, cuidado! Nesse aí não dá pra confiar...
O tipo mais comum é o que precisa de muitas pessoas ( e este é perigosíssimo), pois para chegar ao orgasmo literário tem que espalhar a sua criação aos quatro cantos do mundo. Os mais doentes mandam spams dos seus próprios textos dizendo: Leiam poema do Neruda, texto do Luis Fernando Veríssimo, vejam que linda mensagem do Paulo Coelho... Devem ser aqueles que no bar contam que pegaram a Gisele, a Cicarelli, etc... Exibidos e mentirosos compulsivos, com certeza estes sofrem de alguma disfunção sexual.
No meu caso, atingir o orgasmo literário é simples - um trocadilho ou uma frase de efeito me animam - mas, como já disse antes, nada mais orgásmico que escrever um bom textículo. Ops ...uuaaaahhh!
Existem vários tipos de "gozadores literários": Há o sujeito que se contenta em escrever para consumo próprio, seu orgasmo literário consiste em adorar tudo que escreve e raramente mostrar aos outros. Faz o seu poema perfeito e guarda dentro de um caderno, escreve uma crônica ou conto e esconde em um site secreto. De vez em quando vai lá escondido, lê e re-lê 2, 3, 4 vezes...uuaaaahhh! É o famoso cinco contra um, que neste caso são dez contra um, dez dedos ávidos contra um pobre e indefeso teclado.
Há os que precisam apenas de uma outra pessoa pra chegar lá, são os fiéis. Mostram seu texto apenas à esposa, ao marido, ao filho ou a algum amigo de confiança e .... orgasmo literário! Mas se começar a pedir a opinião da vizinha, cuidado! Nesse aí não dá pra confiar...
O tipo mais comum é o que precisa de muitas pessoas ( e este é perigosíssimo), pois para chegar ao orgasmo literário tem que espalhar a sua criação aos quatro cantos do mundo. Os mais doentes mandam spams dos seus próprios textos dizendo: Leiam poema do Neruda, texto do Luis Fernando Veríssimo, vejam que linda mensagem do Paulo Coelho... Devem ser aqueles que no bar contam que pegaram a Gisele, a Cicarelli, etc... Exibidos e mentirosos compulsivos, com certeza estes sofrem de alguma disfunção sexual.
No meu caso, atingir o orgasmo literário é simples - um trocadilho ou uma frase de efeito me animam - mas, como já disse antes, nada mais orgásmico que escrever um bom textículo. Ops ...uuaaaahhh!
sábado, abril 02, 2005
A Pastelaria Gay
Arthur (este não é o seu nome real) era um visionário, resolveu abrir em Porto Alegre um estabelecimento digno da alta sociedade parisiense, uma pastelaria chiquérrima. O local ficava no bairro Moinhos de Vento onde hoje é o Hotel Sheraton, (ao lado do Shopping) e o seu público era predominantemente gay. O nome era perfeito: Chez Pastel, o que soava francês chic para a porção culta da cidade e para os enrustidos dava noção de "tchê pastel" (cosa de macho).
O lugar era ótimo, iluminação discreta, velas em todas as mesas, serviço eficiente, tão perfeito que até hoje não há igual na cidade. Realmente era um lugar à frente de seu tempo.
O principal atrativo da casa, além da cozinha envidraçada com cozinheiros fortes, másculos e sem camisa, era – obviamente- o pastel. Mas não era um pastel comum, era o Pastel Rosa! Receita secreta que o Arthur nunca revelou a ninguém, sabia-se apenas que usava beterrabas na massa para dar aquele tom aos seus pastéis.
Eram mais de 50 sabores, havia pastel de caviar, champignon, damasco com gorgonzola, açafrão, trufas, ... Só não tinha pastel de carne (pois é o único pastel de macho). Apesar do pastel de Tomate Seco fazer muito sucesso, o mais vendido era o imbatível Pastel Rosa de Salmão, todos sempre acompanhados de uma ótima carta de vinhos brancos, rosés, espumantes e champagnes. "– O bouquet do vinho tinto e a acidez dos taninos polimerizados não combinam com os meus pastéis."
O lugar era maravilhoso, estupendo, podre de chique, perfeito.... mas não para Porto Alegre. As bichas entravam eufóricas, berravam ao ver a cozinha envidraçada, soltavam agudos para chamar o maitre (um bonitão francês legítimo), enfim, tentaram transformar o lugar em um rendez-vous. O Arthur, a cada dia mais stressado, surtava com aqueles "bárbaros".
"– Esse povo não tem a menor classe, estão na Idade das Trevas! Aliás, essa cidade é medieval, não está preparada, vou ter que fechar." Me confessou irritadíssimo antes de vender o local e se mudar de vez para a França na companhia do maitre Paulon.
Hoje o Chez Pastel funciona em Paris, em uma ruazinha ao lado do Museu do Louvre, com vista para o Sena, e o Arthur está feliz da vida. Só fecha a cara quando aparece por lá algum grosso de Porto Alegre e pergunta se ele não é aquele....
O lugar era ótimo, iluminação discreta, velas em todas as mesas, serviço eficiente, tão perfeito que até hoje não há igual na cidade. Realmente era um lugar à frente de seu tempo.
O principal atrativo da casa, além da cozinha envidraçada com cozinheiros fortes, másculos e sem camisa, era – obviamente- o pastel. Mas não era um pastel comum, era o Pastel Rosa! Receita secreta que o Arthur nunca revelou a ninguém, sabia-se apenas que usava beterrabas na massa para dar aquele tom aos seus pastéis.
Eram mais de 50 sabores, havia pastel de caviar, champignon, damasco com gorgonzola, açafrão, trufas, ... Só não tinha pastel de carne (pois é o único pastel de macho). Apesar do pastel de Tomate Seco fazer muito sucesso, o mais vendido era o imbatível Pastel Rosa de Salmão, todos sempre acompanhados de uma ótima carta de vinhos brancos, rosés, espumantes e champagnes. "– O bouquet do vinho tinto e a acidez dos taninos polimerizados não combinam com os meus pastéis."
O lugar era maravilhoso, estupendo, podre de chique, perfeito.... mas não para Porto Alegre. As bichas entravam eufóricas, berravam ao ver a cozinha envidraçada, soltavam agudos para chamar o maitre (um bonitão francês legítimo), enfim, tentaram transformar o lugar em um rendez-vous. O Arthur, a cada dia mais stressado, surtava com aqueles "bárbaros".
"– Esse povo não tem a menor classe, estão na Idade das Trevas! Aliás, essa cidade é medieval, não está preparada, vou ter que fechar." Me confessou irritadíssimo antes de vender o local e se mudar de vez para a França na companhia do maitre Paulon.
Hoje o Chez Pastel funciona em Paris, em uma ruazinha ao lado do Museu do Louvre, com vista para o Sena, e o Arthur está feliz da vida. Só fecha a cara quando aparece por lá algum grosso de Porto Alegre e pergunta se ele não é aquele....
sexta-feira, abril 01, 2005
Velório
Semana passada fui a um velório. Uma parente bem distante, prima da minha mãe, a senhora já tinha seus 90 aninhos bem vividos. Tradicional cena de velório, o caixão, a pessoa, e os parentes chorando em volta.
O que me fez refletir sobre um princípio do Tadeísmo que sempre me vem à mente nessas situações: "- A morte de uma criança ou de um jovem é uma coisa horrível, triste que merece ser bem chorada e refletida, mas a morte de uma pessoa bem velhinha que já fez de tudo na vida, teve filhos, netos e até bisnetos, aprendeu com a vida, ensinou, deixou lições, cumpriu a sua missão, realizou seus sonhos, enfim... foi feliz e fez as pessoas felizes, merece ser comemorada!!!"
Então cheguei às seguintes conclusões sobre o meu velório que vou elencar aqui para a posteridade. Mas faço a ressalva de que se até lá eu mudar alguma idéia desconsiderem esse post... hahahahha
Em primeiro lugar, meu plano é morrer após os 100 anos, antes disso é tragédia. Gosto tanto do ano 76 que seria uma infelicidade não poder aproveitá-lo 2 vezes nesta vida!
Quero ser cremado, pra não ter que pagar mensalidade em nenhum cemitério, nem obrigar os parentes a visitar a Ala 315B, 3ºandar, leste, fila 19, à esquerda, ...(entenderam que é um saco, né?), nem servir de comida pra vermes (não é por nojo, mas é que ninguém come macho, nem depois de morto!)
Tem um cemitério lá em Santo Ângelo, no meio da Soja, perto da Fazenda do meu vô, onde estão enterrados meus familiares, lá eu quero uma lápide, mas só a lápide!!! O que estará escrito e a foto eu ainda não decidi(mas com certeza será alguma coisa engraçada e com trocadilho). As cinzas ficarão guardadas no pote até segunda ordem pois eu também não decidi se quero ser jogado ao mar, ao vento, Mônaco ou no Sítio ou se quero ficar em cima de alguma estante chique...
Bom, vamos ao mais divertido, o velório, que será uma baita festa!!!! Vai ser em um clube, com um DJ que vai tocar as minhas músicas preferidas (um CD futurista com umas 2.000 músicas pra rolar até o amanhecer) Muita cerveja, vinho e champanhe pra animar! Imagino que o povo vai chegar acanhado e cabisbaixo, aí vão se sentando nas mesas e se preparando... Então quando estiverem todos presentes começará um clipe com momentos hilários meus e depoimentos de filhos e netos, todos contando histórias engraçadas... (quem contar coisas tristes eu venho puxar o pé depois!)
Logo já estarão berrando: - Conta daquela vez que ele fez tal coisa! - Aquela outra que ele disse isso e aquilo!
Após a seção nostalgia, churrascada!!! Óbvio! E mais cerveja e mais vinhos até que logo, logo já estarão arrastando as cadeiras e dançando!!!! Yuuuhuuu, bah até eu tenho vontade de ir nisso! (talvez eu faça um pré-velório aos 99 anos) Isso... é uma boa pra ir dando as coordenadas!
Vou deixar tudo pago, e arrumado, inclusive folders e avisos no rádio, tv, internet e seja lá qual outro meio de comunicação que inventem até 2076, assim a parentada não reclamará nem hesitará em fazer o festerê se tiver que pagar....
Também um fiscal e vários seguranças fortes e mal encarados pra retirar (na porrada) quem chorar, não quiser comer, ou se negar a dançar. (Bah, vai ser muita desfeita de quem não curtir!) Vai ser a festa do milênio!
Por último deixei o meu desejo mais importante: Claro que vou gostar que me elogiem e falem como fui um grande homem, ótimo pai, melhor avô do mundo, etc... essas coisas que sempre se fala em velórios, mas pelo amor de Deus, eu não vou estar aqui pra ouvir!!! Então, peço encarecidamente a esse povo todo que faça a "rasgação de seda" diretamente comigo enquanto vivo!!!!
Se eu lembrar de algo mais vou postando, já que tenho no mínimo uns 72 anos pra organizar esse festerê!
- Mas Deus, seguinte.. só entre nós... Não me oponho se viver até os 200, tá?
O que me fez refletir sobre um princípio do Tadeísmo que sempre me vem à mente nessas situações: "- A morte de uma criança ou de um jovem é uma coisa horrível, triste que merece ser bem chorada e refletida, mas a morte de uma pessoa bem velhinha que já fez de tudo na vida, teve filhos, netos e até bisnetos, aprendeu com a vida, ensinou, deixou lições, cumpriu a sua missão, realizou seus sonhos, enfim... foi feliz e fez as pessoas felizes, merece ser comemorada!!!"
Então cheguei às seguintes conclusões sobre o meu velório que vou elencar aqui para a posteridade. Mas faço a ressalva de que se até lá eu mudar alguma idéia desconsiderem esse post... hahahahha
Em primeiro lugar, meu plano é morrer após os 100 anos, antes disso é tragédia. Gosto tanto do ano 76 que seria uma infelicidade não poder aproveitá-lo 2 vezes nesta vida!
Quero ser cremado, pra não ter que pagar mensalidade em nenhum cemitério, nem obrigar os parentes a visitar a Ala 315B, 3ºandar, leste, fila 19, à esquerda, ...(entenderam que é um saco, né?), nem servir de comida pra vermes (não é por nojo, mas é que ninguém come macho, nem depois de morto!)
Tem um cemitério lá em Santo Ângelo, no meio da Soja, perto da Fazenda do meu vô, onde estão enterrados meus familiares, lá eu quero uma lápide, mas só a lápide!!! O que estará escrito e a foto eu ainda não decidi(mas com certeza será alguma coisa engraçada e com trocadilho). As cinzas ficarão guardadas no pote até segunda ordem pois eu também não decidi se quero ser jogado ao mar, ao vento, Mônaco ou no Sítio ou se quero ficar em cima de alguma estante chique...
Bom, vamos ao mais divertido, o velório, que será uma baita festa!!!! Vai ser em um clube, com um DJ que vai tocar as minhas músicas preferidas (um CD futurista com umas 2.000 músicas pra rolar até o amanhecer) Muita cerveja, vinho e champanhe pra animar! Imagino que o povo vai chegar acanhado e cabisbaixo, aí vão se sentando nas mesas e se preparando... Então quando estiverem todos presentes começará um clipe com momentos hilários meus e depoimentos de filhos e netos, todos contando histórias engraçadas... (quem contar coisas tristes eu venho puxar o pé depois!)
Logo já estarão berrando: - Conta daquela vez que ele fez tal coisa! - Aquela outra que ele disse isso e aquilo!
Após a seção nostalgia, churrascada!!! Óbvio! E mais cerveja e mais vinhos até que logo, logo já estarão arrastando as cadeiras e dançando!!!! Yuuuhuuu, bah até eu tenho vontade de ir nisso! (talvez eu faça um pré-velório aos 99 anos) Isso... é uma boa pra ir dando as coordenadas!
Vou deixar tudo pago, e arrumado, inclusive folders e avisos no rádio, tv, internet e seja lá qual outro meio de comunicação que inventem até 2076, assim a parentada não reclamará nem hesitará em fazer o festerê se tiver que pagar....
Também um fiscal e vários seguranças fortes e mal encarados pra retirar (na porrada) quem chorar, não quiser comer, ou se negar a dançar. (Bah, vai ser muita desfeita de quem não curtir!) Vai ser a festa do milênio!
Por último deixei o meu desejo mais importante: Claro que vou gostar que me elogiem e falem como fui um grande homem, ótimo pai, melhor avô do mundo, etc... essas coisas que sempre se fala em velórios, mas pelo amor de Deus, eu não vou estar aqui pra ouvir!!! Então, peço encarecidamente a esse povo todo que faça a "rasgação de seda" diretamente comigo enquanto vivo!!!!
Se eu lembrar de algo mais vou postando, já que tenho no mínimo uns 72 anos pra organizar esse festerê!
- Mas Deus, seguinte.. só entre nós... Não me oponho se viver até os 200, tá?
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